Практита показывает, что я из того сорта женщин, что при разводе забирают не только квартиру, детей и собаку, но еще и друзей.

Прогулка по школе вызвала в голове массу воспоминаний, а в сердце массу эмоций.
Только вспомнила песню Fёur "Ремонт".

Мне кажется я всё вижу
Но не могу проснутся
Я знаю живут своей жизнью вещи
Когда не следишь за ними
И мир за спиной подвижен
Стоит лишь отвернуться
Вот я на миг отвлеклась
И все вокруг стали другими…

Почему эти слова "ты расстроилась?" я услашала от человека, который для меня олицетворяет лишь давно забытое прошлое, а я для него странный проехавший эпизод? Почему это участие должен был проявить он, а не те кто так рвался знать все и учавствовать в моей жизни? Почему когда я уже свыклась и почти забылась ему нужно было сказать эту фразу? Слава богу он не стал меня жалеть и хлопать по плечу. Почему всегда больно, когда не должно быть?

Внезапно ощутила себя маньяком. У меня 42 пары сережек.

Вообщем, энджой фотос!
( подкат )

Вчера сравнительно скромная группа представителей Студенческого бала приняла участие в Благотворительном балу, который организовывал Клуб исторического танца "Velada".
( У меня масса впечатлений )
Вообщем я довльна всем, и очень порадуюсь если нас еще куда-нибудь позовут=)

Васильев был прекрасен=)
Новый альбом я слашала один раз и то, левой пяткой. Но вот от старых песен меня перло и штырило. Тем более что место у меня было в самой серединке прямо напротив него=) А как его колбасит! Ни секунды не стоит на месте, а эти беспорядочные жесты руками=) Он такой смешной и энергичный! затягивает и заряжает=) На "Скажи" и "Маяке" мне просто башню рвало!
Передо мной сидело две девочки лет 12-13. Они смотрели по сторонам и говорили другу другу "Какие все тут старые..." Оо я пенсионерка!!!! Девочки были большие молодцы, они нарисовали плакат и торжественно вручили его Васильеву=)
Вообще Сплин вызывает во мне какие-то странные и загадочные ассоциации. Слушать его мне порядком тяжело, но концерт так захватывал, что я даже думать не успевала=)
А еще Васильев расщедрился на целвых 5 бисов. Просто зайка=)
Нельзя вот так на одной неделе ходить на два концерта. Получается какая-то мешанина в голове и разнобой внутри.

Завтра ВНЕЗАПНО приезжает троюродный брат. Мы не виделись 11 лет. Я должна пойти на автовокзал и встретить его. Интересный квест=)
У меня последнее время какое-то хроническое нашествие родственников.

Фраза "я не буду больше тащить отношения на себе" имеет для меня исключительно номинальный характер. Потому, что сделать так я не смогу. Я могу говорить что угодно, но снова и снова буду долбать в стену и ползти навстречу. Вот и сегодня опять с утра зарядила. Сообщения по асечке, телефон. Как-то обидно это неумение быть верной своим словам и мягкосердие. Потому что этого никто не ценит. Вокруг снова миллионы людей, и я сново хочу всех и сразу. Опять потом сопли кулаком утирать.

ШЕВЧУК - БОГ!!! Я уже дофига времени не испытывала такого урагана бешеных эмоций! ОН был прекрасен! А, боже! Это нереальный драйв, энергия, музыка которая обволакивает снаружи и пульсирует где-то врутри. Это офигенно прекрасный голос, пробирающий до глубины. Как у него вообще хватает глотки? Хотелось подпевать, просто орать до срыва голоса, вторя каждому его слову! Я не ожидала, я даже представить себе не могла, что это будет ТАК. Что это такое безумное, красочное и восхитительно шоу! ОН был прекрасен. Самое офигенное это видеть, что их всех на сцене так же колбасит от этой музыки как и тебя. Они нереально безумны!!! Самое главное в ДДТ,для меня, это тексты. Слова, которые забираются внутрь и трогают за самое дорогое и главное. Для меня ДДТ это лето после окончания школы, полувзрослая любовь и полудетская романтика. Это пирс в на самарском речном вокзале и "Метель" в наушниках. Когда он пел ее, я правда плакала. За 2.5 часа он заствил меня столько всего прочувствовать, продумать и вспомнить. Это были самые прекрасные и потрясающие эмоции за последнее время! Самым лучшим на мой взгляд было "В бой". 20 минут непрерывного драйва! Просто невозможно сидеть на месте! Мы вскакивали и танцевали. Кричали. Пели. Мне впервые было ТАК хорошо=) Я готова боготворить его, открывать новую секту, ставить памятники и поклоняться. Этот голос творит что-то магическое у меня внутри, и я ни за что не хочу расставаться с этими ощущениями. Я вчера 2 часа лежала ночью на кровати, шепотом пела "играй, как можешь сыграй..." и плакала от ощущения дебильно счастья=)

Встреча школы оказалась не совсем уж таким и кошмаром.
Неистовое безумие и треш, что творились на арене, мне понравились. Песни местами жестко хватали за душу и пробирали до слез. Я испытала дикую радость, нежность и все что еще только можно от встречи с двумя самыми прекрасными женщинами. Как же я благодарна им за то, что в школе на своем примере они показали мне какой же все-таки должна быть женщина и мама. Слышать их слова, это пожалуй самое главное счастье за вечер.
Из тех, кого я бы хотела увидеть, я не видела одного человека. Одноклассники были, а вот именно его нет=(
Самых дебильных и древних моих одноклассников почти не принесло, поэтому поржать не получилось.
Впринципе мне даже неплохо удалось справиться с приступом паники. Я конечно один раз испугалась до дрожи в руках и была готова бежать из зала куда подальше, но преграда в виде тетеньки, сидевшей справа, меня остановила. Во второй раз я умело прикинулась увлеченной разговором с Рустамом, на третий просто отвернулась. Веду себя как малолетняя дура, но спать мне так будет легче. Вообщем о наличии у меня маний, параной и комплексов я всегда громко заявляла.
А если честно. Нам может это все не так актуально. Некоторых своих одноклассников я вижу каждый день. С некоторыми все еще очень часто общаюсь. Нам это все нафик не нужно. А вот дурвним выпускникам дааааааа=) И если смотреть с их точки зрения, 9ка сделала мегазамечательную мегахрень!
PS: спасибо pyshustayapuska за вальс=) хоть и немного насильно, но приятно=) Остальные-то вообще не додумались пригласить!

Я:
1. варила карамель
2. жарила бананы
3. растапливала шоколад
а потом еще и мясо отбивала=)
Если ЭТО будет съедобным я торжественно обещаю серьезно заняться готовкой=)

Мне должно быть стыдно, что я такая трусиха и так боюсь встретиться с прошлым лицом к лицу. А мне нифига не стыдно. Мне просто страшно до дрожи.
Зачем я собираюсь на эту гребаную встречу школы???

Что женщина меняет раз в году и то на ходу?

Иногда мне кажется, что окружающие люди несправедливо добры и хороши со мной. А некоторые вообще святы.
Я больше полугода не звонила, не писала, шифровалась по углам. Сначала от того, что голова моя не тем бурлила, потом потому что стыдно было. И тут я внезапно встречаю ее. А она не обижается. Не злится. Не ругает за полгода тишины. За пропущенный день рождения. Смееется и улыбается. Выслушивает за 10 минут истории моей сумасшедшей жизни. И смеясь говорит мне, что я так же безумна как 13 лет назад, когда мы первый раз встретились. Когда мне кажется, что я все сломала, потому что я сама себе бы не простила такой поступок, она улыбается и просит позвонить, когда я остановлюсь в своем вечном беге навстречу миру. Она святая. Мне радостно и стыдно за себя. Мне грустно, что я не могу быть такой.

Библиотека политеха поразила меня. Сегодня мне удалось закосить под двух длинноволосых брюнеток =) вообще без палева, сероглазая и русоволосая =)

Люди ну сделайте хоть кто-нибудь хоть что-нибудь. Не знаю даже чего я больше хочу : наступления полного мира и покоя или полной революции с переворотом жизни. Второе, пожалуй невозможно, ибо мне слишком многое(ие) дорого(и).
Мне надоело храбриться и стоять стеной. Хочется быть маленькой и капризной, что бы все жалели, гладили по голове и давали петушка на палочке.
Я 300 лет с людьми нормально не обнималось. Внутри ужасно и отвратительно холодно. Ощущение слез, которые некому доверить противно.
А ведь еще столько всего надо сделать.

Я могу удовлетворить женщину!!!
Нет, я могу удовлетворить женщину-кошку!!!
Руками...

Последнее время меня гложет подозрение о вселенском сговоре. Какого молодого человека не спроси, что одеть, все хором отвечают "юбку!". Интересно мне, что же так нравится им в девушке в юбке? Что же есть такое в юбке, чего нет в брюках???

Пафосная клиника Микрохирургии глаза в Екб. Разговор врача с дедушкой лет 80ти:
- А капли вы какие-то капали?
- Да, Тауфон капал.
- А еще что-то?
- Еще раствор меда и раствор алоэ.
- Чего? Оо
Выражение лица врача вызывало дикое сочувствие=) Я, правда, слабо представляю себе возможность закапоть в глазки че-то подобное. Но бабушка моя, я думаю, еще бы и лимона добавила! Он от всего помогает по ее словам=)

Ребенок в 2 года много бегает, лазит, хватает и кидает все что попадается под руки. Рисует разные каракули, вскрывает все шкафы и вытряхивает все из них. С упорством маленького паровоза ест сам, но пачкается при этом от ушей до хвоста. Много и громко смеется, говорит предложениями по 2-3 слова, в сумме знает слов 300. Достает всех и вся=)

Лана Тена большая девочка=) Она все умеет=)

Мама, устав от наших с папой вечных криков "Мы хотим котенка!!!", прислала мне ссылку на рельную жизнь с котэ. Ролики нереально доставляют=) Котэ безумная няшка!

Говори, что думаешь.
Думай, что делаешь.
Делай. Пока не поздно.

Традиционно проблемы возникают со вторым и, иногда, но редко, с третьим.
Эх, люблю я впаривать людям избитые, прописные истины.

Примерно с месяц не была в кино. Мдя, картина удручающия, все люди суки нехорошие. Ничего не буду делать, буду сидеть и дуться.

Первый снег. Погод меня угнетает.

Лично мне и товарищу, который поделился со мной этим прелестным изображением, понятно использование смазки в вагинальном и анальном сексе. Мы просим окружающее сообщество объяснить ее использование в оральном сексе. Ибо мы теряемся в догадках и такого уже напридумывали... А версии, которые выдвигал avatarofgod, вообще ввергли меня в панику.

Дан ряд чисел. Необходимо продолжить. Собственно вот:
1
11
21
1211
111221

Подсказка: не стоит математически извращаться. Задачу может решить 5ти летний ребенок. Думайте проще!
Комменты скринятся. Готова отсыпать победителю шоколадку=)

Нужно хоть кого-то любить.
Хоть о ком-то мысль греть в сердце.
Это необходимо как воздух. Как наркотик. После того запоя, что был весной, эта сегодняшняя пустота так болезненно ломает. И я заполняюимеющуюся дыру чем попало. И как попало. И я злюсь, от того что это все бессмысленно и неудачно. Потом я ненавижу ту, что у меня это забрала. А потом я ругаю себя за злость и нытье. И все по кругу. Из этих эмоций нету выхода. Просто нужно кого-то любить. Иначе не хватает эмоций. Мне мало. Жизнь так неполноценна.

У всех свои суеверия. Вот у меня утром побежала стрелка на колготках. А это значит что остальной день будет гут и сплошной luck! Правда как теперь в тонких весь день по такому холоду=) Теперь я уверена в себе на ближайщие 12 часов=)